分开，两个人就真的能幸福吗？不知道时间是不是真的那么有用，我们真的能忘记彼此，象父母想象的一样以后能幸福的生活！如果没有忘记，那么这一生，也许都在遗憾中度过！还能有什么幸福可言！ 父母总有一天会离去的。也不想让男友太难做，不想让别人指责他不孝，所以愿意成全他们。可是我成全了他们，而又有谁来成全我呢？分了痛苦，在一起还是痛苦。
我不会怪他们...因为他们这也是为了孩子好...但是为什么就不能尊重孩子的选择呢?
如果我们足够认真，而且感情足够深，那么，无论多久，我们都还是会一起携手走过这段瓶劲时期。就算未来我会觉得这样的相信是一个错误，就算最后我们还是不能在一起，但至少现在我觉得是正确的，至少我们都努力过了！ 一个人连自己独立的思考都没有，在这样重大的人生课题上，还要依照父母的安排进行，你的一生，会很可悲。爱一个人，并不代表就要无条件的顺从她,我以为我的他会慢慢和我一样,可我想错了．
昨晚我问了他相不相信真爱,我以为我的鼓励支持和理解宽容能给他动力，没想到他会说出这样的话，真的好伤心.好想放弃,一个人晚上哭,基本上每天都伴着眼泪睡着的而他的回答是不相信,他说以前对我的承诺对我的真情都是不可能实现的, 是我伤害了你,我走了,我用我的一辈子来赎我的罪过,不要等我,我不值得你留念,我是个负心的男人,我不想因为我而耽误你的人生.看到这样的信息再一被我把自己打入了冷宫，为什么那么多父母不理解自己的孩子、不相信自己孩子的眼光和判断力呢呢？ 为什么要伤害我，在一起的时候，口口声声要对我负责，要照顾我一辈子这个世界,
这种痛彻心扉的感觉真是让我无法承受，一次次的被伤害又一次次的心软，到头只能给自己带来更大的痛苦，也许上辈子我真的欠他，这辈子才会为了他不顾一切的折磨着自己，我要追求自己的生活，自己的爱情，自己的家庭，别人没有任何权力干涉我。觉得对的，就去做，尤其的男孩子，该反抗的就应该反抗，该争取的就不能退缩，父母的意见算什么，只是一个参考，真正做决定的人是自己，如果自己都作不了自己的主，这样的人太可悲了。最后，所以希望那些和我们一样的朋友如果你们相爱那么就一定要坚持坚持再坚持，风雨过后的彩虹相信它一定会更美更有意义！
这几天在朋友的鼓励下我本以为我能做到我说的那样,我不害怕两个人在一起会面对什么困难，不怕以后的辛苦，可最后我还是失败了,老天没有给我机会,昨晚上的我真的好无力,朋友们真对不起让你们失望了. 人生是有很多无奈. 相爱容易相守难! 是爱不够真是爱不够深? 难道父母给了我们生命, 就要剥夺我们爱的权利, 牺牲自己的幸福, 去换来对他们的孝吗? 人一生或许可以有几段爱情, 但请不要欺骗自己的感受, 真爱的人只有一个, 是谁让你心动, 让你心痛, 做自己想做的, 要自己想要的, 爱自己所爱的. 不要放弃. 要用一切去证明这份爱是最真的. 人生走过, 路过, 不能错过. 人真正开心的是和爱的人一起走完一生. 为了一个父母, 放弃了一个爱的女孩．在亲情与爱情之间两难抉择吗？。(我的朋友们我会为你们加油的至少你们比我坚强)爱....什么是爱,爱就是双方共同看一个地方..爱她就要努力,双方父母的反对这不是问题,只要你门俩能想到一块去就好办，努力争取两个人在一起。
愿有情人终成眷属！一定要幸福哦~~` 人的一生总会遇到沟沟坎坎的，这是一种阅历，也是体验，经历过总比不经历好，这会让我成长。相信上帝是公平的，受过的伤，吃过的苦，总会补偿你。
自己在想一想,如果是爱他的,他真的是没路可走了,那还不如放弃,我也很不想放弃,可听到最后的答案我不能这样无耻吧,所以我也放弃.也许向有的人说的,爱情并不可怕父母的反对,可怕的是俩人没有坚持下来,但我知道了我不想放弃,可看着他真的好痛好无力,已经跟我说得很清楚了不可能了,那我还不如放开吧,也许这就是一种错爱,但爱过了也不要后悔.伤心让自己记在心中.就怕回忆起来很痛. 我不知道到什么时候才能摆脱自己对过去的念念不忘,难道我们真的注定有缘无份吗？以前的他让我那么相信缘份,可现在失言的不是我而是他.
嘴上说很好听,不要去想他了,可还是放不下,放不下他的手,担心他的手,不能提多的东西本以为我不会哭,那想念的感觉真不好受,更怕想到自己已失去他。很痛苦，整夜整夜的失眠，但又不能跟他说，怕增加他的压力。
也许分手本身并不可怕，可怕的是以后再也没有爱的能力，那是我们的悲哀。可不行我还是哭,哭也没办法啊,只能接受这个事实, 一想到他对我那么那么好，我就受不了，哭得不能自己。我现在唯一能做的就是祝福他，祝他能幸福。
现在有人追求我，我能答应吗，我发现我做不到，虽然已经和男友分开了，可我却还是接受不了别人，现在就算接受别人的追求，也无法避免在你心中所造成的干扰,我知道现在这样的心情不适合去接受另一段感情，也真的没法去爱另一个人，不想在被伤害的同时在去伤害另一个无辜的人，感情啊，折磨人的东西！什么时候才能重新开始我的幸福生活呢?也许我也是一个很残酷的人吧? (同事说的也对,要的是实际的,不要想的太天真了,可我做不到,下面的人我是不会接受的,更因为这个人是他叫我不要和他联系,叫我不要在和他联系的,)
父母当然要顾及,孝顺是人的美德,难道只有爱情,只有爱人不需要顾及吗?爱情中最重要的因素本就是对彼此的在乎和难以割舍,如果能够割舍,可以不再在乎,那么爱情还存在吗?
生活中会有各种各样的困难,没有人一生是一帆风顺的!面对下一次困难呢!两个相爱的人到最后没能在一起,无论表面的原因是什么,其实根源都是不够相爱,不是你不够爱他,就是他不够爱你,不然就是对彼此的爱都不够!和他渡过了那么多的风风雨雨，我是那么的坚持，对他的爱没有半分的掺假。爱过了，不后悔了。如果若干年的某一天，我们彼此还会想起这段恋情，如果两个人中的一个人会为这段爱后悔的话，那么这个人一定不是我，我尽力了。
也许真的是我的错,是我害了一个人吧,一家人之盼望他考上好的大学吧,现在呢？我害他现在的学校都不敢去，我真的是这么的让人觉很讨厌的人吗？很惨酷的人吗？ 真的对不起他的一家人,真的对不起他的妈妈，看到他的妈妈我现在只有一种对不起和害怕的想法，现在在就向他说什么对不起也没有，在多的对不起也不会挽回我的过错，以前也在他的面前经常说:"你要好好的学习,不要让你的一家人所失望,也不要让我失望,不然我会成为你一家人的仇人，一辈子的罪人，他说不会的，真的不会怪你的，不是你的错，我听到真的更会让自己难受，因为不认识我，他的学习应该会很好吧，也许现在也没有这么多的烦恼和痛苦，但老天就是喜欢现在就和我们开个大玩笑，这也是不能改变的事实，下一步该怎么办呢？不知道，我只知道我真的是很伤人，很坏的人，
为什么老天会这样的对我,也许这一开始就是我的错,才造成今天这个地步,一步错了,步步错,但我也是一片好心,在我去5月份去苏州的时候,和他说我去苏州就不用在联系了,许下这个承诺,可没有三天我们还是在通过网上的邮件才知道不联系互相是多么地想念,我看到了邮件,我就在晚上发信息给他,我们互相说这一两没有联系这个时间是多么的难过,发生了什么的情况,他说好希望我们现在还是在同一个地方,我也想了很多,不能让人这样想下去,不然学习也会没法学了,就会在乱想的,不能静下心来学习的,我就在6月份回灌南了,没回灌南之前问灌南的天气怎么样有没有下雨,他说天反正也不是太好,也会下起雨.我也没有说给他我要回去了,我就会说苏州是个好地方,它也不想让我走啊,因为我一走那天的天气也会下起了雨,他就会说你人太好,到那里都会舍不得让你离开的,呵,我听到只说,对啊,我也不走了,就是在苏州了,不然怎么办,这么地喜欢我我就是在这里安家就是一个很好的一个办法啊,我是要去才问你天气预报的,他的心理也会想到为什么我会问这个问题,也会想到我是不是要回灌南的呀,我没有告诉,我回灌南的那一天我也没有说我要回灌南,那天上午没有赶上, 下午才回去,那天的天气也没有太好,也下起了小雨,也许我到那里那里的的人对我很热情,晚上到家了,灌南也下起了小雨,我要到灌南了叫我的朋友到车站接我的,
晚上到家,到了他下晚自习下课了,我打电话,他还不接,响了那么也没有接,最后还是接了,我说我到灌南了,他就是不相信,我说是真的,下午回灌南了,晚上到家了,是朋友接我回家的,他才好不容易才有一点相信,
其实我在那里也很好,就是为了他才回灌南了,可为什么回来难到是一个错吗?我也是为他着想的呀,但为什么现在我得到的是这样的结果啊,一心的付出换来的是一个很痛很痛的心,一年半下来是做了一件不可原谅自己的事,也许做错了事就很想时间能从头再来,我知道这已不可能的事这个世界的时间不是我就停就停我现在只想默默地为他的一家人祈祷，我不祈求他们的原谅，我只祈祷他们的身体要好好的，就很心满意足．希望他能早一点回灌南上学，把时间弥补上来，把一切弥补过来让我好弥补我对他的过错，记忆里的事虽然一时忘记不了，但我希望他会在某一天会全部忘记的，我不知道我会不会做的到能把所有的事忘掉，做自己本身的他，做原来的他，就想一切一切的往事让我一个人去忘记，不要让他想到，如果我不能我会埋在心理只少是我第一次做那么多的快乐事那么神秘的事，值得去留念的，最起码我是上班的人有时间去理解.
２月１８号，我正好也没有精神骑自行车，在班上也没想动一下，出去都不想动，全身没有一点力气了似的，就一直坐在电脑边，看一看自己的空间，在写日记，到了１１点了，还有半个小时就要下班了．这时我就是时间过的慢一点．我真的不想动一下，就想一直坐着，这时我的大嫂来了，我一开始也没有注意是我大嫂来了，我的同事就我说呢？这是谁呢？？我才知道是我的大嫂，到班上接我下班的，问我什么时候下班我说１１点半就下班我的同事就说，有事就早一点走也行，我呢？我也没有说什么只好把电脑关了，把自行车拖到班上来，和我的大嫂回家了，在路上想，哇！幸亏大嫂来接我下班，坐车比自己骑自行车好吧，我正好也没有力气啊，今天有车坐，下班和上班都坐车，我也省一点力气了，到了家就吃饭，我吃了一半就吃不下去了，可能是那几天没有吃饭一下子去接受吃饭有一点不能吃多，一小半碗就行了，吃米饭我现在不能离开水，一定要用开水泡不然我一口也吃不下去，吃过在外面和弟弟说话，教我学开特板车，唉！我说我不敢啊，我只敢骑电动车，小弟说和电动车一样，说每个这个是做什么的，唉！我听了还不如我去尝试一下呢？反正我也不怕受伤，在怎么受伤也底不过这几天我所受到的伤吧，不怕了，不怕乱开，我坐在车上，感觉好大的车啊，我人那么小，还好，我也会开了，下车时，一句我很不想听到的话就是，小弟说我人太小又太瘦坐在上面一点也不好看，我说我也不想我人小啊也不想瘦啊，可我就是这样的人啊，小又瘦啊！你叫我怎么办啊！
我以为我不会，怕车子被我撞坏，可没想到自己会，现在到那个远的地方也不用坐车，用自家的车也行了，会了，就下了车去看一下小侄儿在玩什么，原来是要我的硬币啊，我就不给他，他就生气，突然一下，我开始有一点要倒下去的感觉，不开始有一点昏了，看什么东西都动一样，人晃了几下，嘴里面还说，我不行我要倒了，可还好我又醒过来了，说给妈妈可吓坏了，可是上几天没有吃任何东西导致体力有一点弱的原因吧，现在还好，不能吃多，但能吃一点就行了，死不了就行了，慢慢地在折磨自己吧，
２月１９号，早上我还不想起床，也没有精神起来，好几天都没有睡觉了，那来的精神啊，夜里还是睡不着，早上早学醒了，妈妈起床了，小侄儿也醒了就来到我这边和我睡在一起，唉！这几天他天天早上和我在一起，把我折磨的要事，我一点力气也没有，看坐在我的身上我也没有力气去推开，我真的没力气，就让他折磨吧，手机被他看到了拿去玩了，也不会在瞎按键，一下子我听到嘀嘀的声音，手机被我抢了过来，不好了，他一下按下他的电话，我吓的一子关了，我的天哪！！人家以为我又来打扰他了，我可不想啊，小侄儿啊，我可被你气坏了，但还好只响也两声我就抢过来挂了，不然我自己都不知道怎么是好了．
外面下了一天的雨，好冷啊，我得了空调病了，出去就有点受不了的感觉，外面的和班上的温度真的让我感觉一热一冷啊，现在是１点钟了我还没有去吃饭，反正也不想吃，外面又有一点冷，就免了这一顿了吧，对不起妈妈我又不吃饭了，希望你能想到我的感受，谢谢你晚上给我灌热水带给我捂脚，没有热水带我也知道我的全身也不会暖和起来的，因为我没有按时吃饭，心里不会暖和起来的，身体很虚啊，没有热的体温啊，昨天听我的朋友说上海天气也不好，也冷，也不知道他现在在那边怎么样，冷不冷，衣服有没有多加一点，我想应该不会冷吧．
看看自己打了那么多的字,最后起什么作用啊,什么也没有起到作用,反而更不好