中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。

看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。我有些心动了，便问：“这东西好用吗？”小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”我就放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”可没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。”女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”

玛雅人到底靠不靠谱啊？世界末日到底是不是真的？要是真的，21号末日，22号考试，我就不复习英语六级了。

昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧，哥们只能帮到这了。

最近看到不少强迫症的：突然一想自己也是的。每天晚上睡觉前只要想到了尿尿，不管有没有尿意，不尿下是睡不着的。

刚看到朋友的网名是（草、不吃药）他男朋友的是（日、不戴套）有人听过这样的网名吗？反正我是没听过，跟lz一样没听过的请默默的顶起。

每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这是炫耀吗？

今天中午去商场，一做丰胸广告的妹子强拉着我介绍产品，我果断拒绝，妹子仍不放手，说什么价格便宜，效果好，完了还指着自己的胸说：“这就是产品的效果。”可是，尼玛我是男人，虽然是清秀了些，可自认为没变态到妖的地步，我说我是男的，可妹子不信，我果断拉着妹子的手，放到下面，然后转身快速离去，直到出门的那一刻，我依稀的看到那妹子还在原地发呆。

本人魔兽屌丝一枚，有此晚上打随机，随机到一个很大的本，然后一队人就有一句没一句的聊着，到了最后BOSS的时候，开始说打怪的注意事项，然后我们的牧师妹子突然来了一句：赶紧打，我羊水破了，老公已经打电话了，快点！以后你们懂的。我不会告诉你那是我打的最犀利的一次。

摇一摇，摇到女友的前男友一千米以内。冲冠一怒跑回家，抓个正着。尼玛……

夜班出租车司机一枚，刚刚拉对情侣，上车后那男的把头伸出去看看天空，然后对女孩说，老夫今夜夜观天象，得出一卦，今晚不适合回家，咱们去开房吧，那女的居然同意了……下次学着点。

夜自习后，在图书馆14楼等电梯，前面站着一对儿学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生悄悄伏在女生耳边说：“今天我可以亲你吗？”女孩害羞地看了他一眼：“不行，除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生欣喜地嗯了一声，拔腿就从楼梯往下跑。我想他不会像哥似的那么不幸运吧，于是我走进电梯，伸手把14楼到1楼的灯全摁亮了，坐到10楼就出来走楼梯了，一直没敢回头看那个女生的眼神……加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了。

约好了给女朋友打电话，对方接起后，我便说：白~痴，在干啥呢？只听那边一男性声音：我不是白~痴，我是白~痴她爸。我赶紧道歉呐，叔叔，你太可爱了！

张恨水的笔名据说是因为暗恋冰心，恨水不成冰。人教版英语课本改版，终于为这句话找到了下联。韩梅梅没有和李雷在一起，而是嫁给了一个叫韩刚的人，生下两个孩子，一个叫韩可可，一个叫韩惜惜。名字连起来就是---可惜不是李。

初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！！但更悲催的是，他发现一瓶不够…

今天在车上看到一妹子给人发短信“请和我交往可以吗？” 我想这妹子倒也蛮主动的…然后再往下看，“照抄一遍发给我”…顿时233了…

【学好普通话，很重要！】上午接一借社保局之名的诈骗电话，我按照语音提示拨通人工通话，对方有明显的福建口音。我对她说，就你这口音，普通话都没学好，就想行骗，功夫不到家啊！她立刻挂了电话；但片刻后又打回来，说：普通话说不好就活该受穷吗？这次是我挂了电话。

一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？” 女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。 加油吧学弟，学姐只能帮你到这了。

刚和男友谈的时候，他网名叫“龙之子”，我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，龙和风肯定要被他气死！然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！

高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！最右神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！！！

【致富经】安排三个人，一人扛轻便点的摄影机，一人拿话筒，挑选一些目标，问目标：“您幸福吗？”趁目标紧张回答问题的时候，第三人扒走目标放在桌上的手机和钱包。

地铁上，我旁边坐着一对学弟学妹，学弟问学妹， 你能当我女朋友吗 ？ 学妹摇摇头：除非你能把北京的地铁显示器都弄成蓝屏。我走过去看了一眼学弟胸前的校卡，名字叫王鹏。回到家，坐在电脑前，把背景地铁的屏幕都变蓝了，上书“王鹏你妹”。 加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了。

朋友出差前，说为了防止我偷腥，要在我胸口做个记号，种颗草莓，结果只吸了一口，尼玛只吸了一口了啊，吸出一口血，把我俩都吓坏了！事隔数月昨晚又试了一次，又出血了！！！其实是男友牙龈出血了！！

大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床……大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

一个销售顾问说：大哥，还能送您个车模。对方说：多大岁数？销售顾问说：先生，车模就是小汽车的模型。对方：哦哦哦，那行。

长假扎堆赴韩整容，如果有一天要抵制韩货，这脸往哪搁？

和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。

史上最NB乘客：厦门528路松柏站,上一男,称自己人.司机要他买票,男不理,说有熟人在公交公司,掏出手机打电话。僵持5分钟,司机熄火下车抽烟.乘客的抱怨声中,杀出一位大姐冲上驾驶室,点火关门起步。载一车乘客，一路前行。一气两站，大姐熄火开门下车。15分钟后，司机打出租车追来。

突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了。。。

一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…

家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……

今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊

本人女，留长发，睡觉爱穿白色睡裙，那天睡觉的时候两条腿同时抽筋！疼得从床上滚下來，在地上爬！打算爬出门口叫我妈！然后刚好爬到客厅！我妈听见声音以为啥了出來看！只听她“嗷”的一声尖叫呐喊，然后转身关门回房间！！难道我有多像贞子啊！！！

男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

我们寝室一姐们特别自豪的指着身上印着886的T恤自豪的说：看见没？这是我的幸运衫！我穿着它参加了三年高考！

这些年，你因为你的丑，省下了多少打胎钱。

“大哥，算命呗？” “咋？你是算命的？” “可不咋的！” “准不？” “老准了！” “哦。那你就没算出来我他妈也是算命的？”

猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，立马就一刀捅死了小猪，“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”猪妈妈说。

我之前就说过，这次十一自驾游出行的人，一定要实现准备好尿不湿，结果有人居然带了安全套，不占地方，不闷热，尿完了一打结就扔了，我对这种比我聪明很多人感觉很不爽。

看到网上那些一字马女生后..我终于发现了一个事实..美女...都是会劈腿的啊....

八天长假，50后的棋局、60后的政局、70后的饭局、80后的驴局、90后的床局、00后的网局。

两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗·痛经。。。

国庆中秋两茫茫，来一桶，火腿肠。老坛酸菜，屌丝无处话凄凉。官富二代双节忙，杜蕾斯，杰士邦。阅女无数不自量。苍井空，明日香。龙泽罗拉，屌丝泪千行。矮矬穷皆撸断肠，达克宁，皮康王。

国庆节在步行街，看见两老外，其中一个指着一块招牌对另一个说：今天是中国的国庆节，中国人就把“中国”这两个字写在门口，表示爱国，但是在中国，招牌上的字有时候是从右向左念的，所以不要念成国中。我看了一眼招牌，上面写着——围巾。

猪绝对是上帝存在的明证：随便喂它吃什么都能养，一身的培根、排骨、火腿每样都是人间美味，而且作为不信基督教的惩罚，穆斯林和犹太人们都不准吃。

风清扬对令狐冲说：“咱们华山派武功，又分为气宗和剑宗两派。气宗的主要精髓在于可以随时随地让前来华山的游客生气。但气宗毕竟是小打小闹，终难成大气。我希望你来修炼我们剑宗。”“风老前辈，那剑宗的精髓是什么呀？”令狐冲问道。“咱们华山剑宗精髓就是，你看哪个游客不爽就直接上去捅。”

紫薇问尔康：“请问您幸福吗？” “姓福。” “满足吗？” “嗯，满族。” 紫薇：“我只喜欢霸气的男人。”尔康：“我就是八旗的……”于是，他们就在一起了。