【开心驿站】

哪些让人百感交集的生活瞬间

1.刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。

2.到女朋友家吃饭，她爸叫我陪他下象棋，摆到最后发现少了一个车，然后她爸问我：“你车呢？”我顿时就尴尬了，我知道事情没有表面这么简单。

3.怀孕的老婆有一天突然问，老公吖，我肚里的宝宝是不是上天给你的礼物吖？我说是的！她再问，那我呢？当时不知道是脑抽了还是怎么的回了句，你吖就是那礼物的包装盒……直到今天我还进不了家门呢，说多了都是泪吖……

4.和她是异地恋，突然她说要分手，我毅然决然不顾所有人的劝阻，从安徽出发，换了两趟火车，站了一千多公里赶到桂林。所有人都说，她有对象了，不会和你在一起了，我不信。直到我看到别的男人送她回家，他们很亲热，我告诉自己，我就是来吃桂林米粉的。

5.闺蜜结婚后总是和老公吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！我无奈的说：你这不是找了老公，是找了个洋葱啊……

6.有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧！

7.有一次理发，理发师是位美女，我刚坐下她就帮我擦汗，擦的那么仔细，那么认真，我老感动老幸福了，我媳妇儿也没这样擦过我呀！她边擦边说：“干什么去了？出这么多的汗！”我说：“啥都没干，天生爱出汗，大妹纸，你心真好，还帮我擦汗，感觉像到了自己家一样！”那理发师噗嗤的笑了：“大兄弟，你想多了，你出那么多的汗，我的推子就不转了，汗里还有盐，毁我的推子！”擦！我那颗小心脏立刻停止跳动了……

8.那是一个窗外刮着台风的夏天，闷热的自习室里，我埋头苦干着，突然笔没水了。环顾四周，原来课室里除了我还有一个妹子，我脑子里演绎着向她借笔的 N种情景，思考权衡了很久我终于开口问她借笔，妹子很爽快的说，这笔送你了。我不好意思的说，我一定会还你！从此，我天天出现在那间自习室，可是那个妹子再也没有出现过……这是我见过最深的套路。

9.闺蜜最近痴迷于街边套圈游戏，屡套屡空，屡空屡套，却乐此不疲。摆摊的人为了吸引玩家都会用特别的广告词：随便套，套中什么给什么！于是，聪明的闺蜜经过一个多月的努力，把摆摊的小伙套回家了……

10.下午买了件黑白方格的上衣，回来试给老公看。老公瞅了半天没说话，我急了就问：怎么样嘛？不好看，我就去给换了啊！老公翻了个大白眼说道：在我看你的这几分钟里，我已经在你身上下了一盘五子棋了……

11.昨天接到一同事的喜贴，这个月14号大婚。同事姓包，新娘姓江，说是奉子成婚。小样乐的不行了，这不晚上小聚，喝了点酒就飘了：各位哥哥，你说我老婆生了孩子娶啥名啊？我这姓不咋好取啊！大家也在议论说了几个，这时班长发话了：要生生俩，一个随母姓，一个随父姓。正当大家以为他有什么高见时，他飘出五个字：江浙沪，包邮！

12.和上司在公司门口抽烟，街对面一对情侣吵架。男的说：“你不是叫我滚吗？我滚。”然后开始扫码一个 OFO小黄车。女的说：“你真的不会后悔吗？”男的说：“我们这样迟早也是要分手的。”一阵沉默，男的继续扫码小黄车。过了一会儿，女的已经走了，男的还在扫码小黄车。上司：这是一个摩拜广告。

13.当年年少无知，会个三脚猫功夫被兄弟拉去打群架。楼主那天刹的就是那软剑腰带。自信满满地冲在最前面，当双方还差十米就交手时，楼主骤然抽出，那家伙银光乍现，光灿灿炫人双目，冷飕飕魄人心寒，手腕挽出六个剑花这叫雪花六瓣。前腿绷后腿弓舌尖一顶上牙堂，腰眼发力连翻六个旋子。最后太极立定藏剑式。真是帅的爹打帅的妈急了。要不是那天我裤子肥，抽出软剑裤子掉了，露出里面佛光普照的红内裤。都笑场没打起来，我想那天我可以更帅点的。

14.下班回家，对门阿姨送了我家几条鲫鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我有点不情愿，老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“闺女，要是妈手不受伤，就自己干了！”等我把鱼收拾好了，老妈满意的点点头，对老爸说：“咱家傻闺女真好骗！”老爸附和的点头“是！是！是！”说着揭下创可贴，居然什么事没有。我……

15.我大学暑假勤工俭学，和一个同学一起去发发传单，赚点生活费，在大太阳底下晒了一天，每个人领了几十块钱。饿得要命，每人买了盒十块钱的肉饼盒饭吃。我同学第一次领到工资，好兴奋，唾沫横飞的给我讲这是他人生的第一桶金，还给我讲他未来的宏伟蓝图是要做到业内第一，他一激动饭盒没端稳，唯一的肉饼掉地上了，滚到很远的地方。他看着那远去的肉饼，居然没忍住眼泪。我没安慰他，重新给他买了一个肉饼，还用筷子把肉饼扯成几瓣。

16.我去表姐家，碰上她和表姐夫摆烛光晚餐，灯光关掉，有两杯红酒，有沙拉，有两支摇曳的蜡烛，好生浪漫。表姐在咔擦拍照发朋友圈。我看表姐拍完，偷偷拿杯红酒一饮而尽，MD，我差点给呛死！表姐你给我说说拿酱油当红酒几个意思？

17.夏天到了，天气热，就想吃雪糕、冰激凌，就跟妈妈说：妈妈，我好热呀，要热死啦。妈妈就给我买冰淇淋了。有一天妈妈不在家，我去跟爸爸说，爸爸，我好热呀，要热死了。爸爸于是带我到他朋友家里，他朋友家有那种大冷库，工人在里面分装蔬菜。我在那里装了一个暑假的蔬菜……

18.前些天看到胖表妹的朋友圈动态：先给自己定个小目标，一餐只吃一碗饭。然后我跟她聊了下，她说现在严格按照一碗饭的标准要求自己。我心里感到很欣慰，看来表妹有在努力减肥，感动之余给她发了个红包。昨天我到表妹家，正看见表妹捧着一个脸盆大的碗嚷着开饭。我……我从未见过如此大到厚颜无耻的饭碗！

19.跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告！”

20.大学某假期回家，我说很多新闻都说家长遭遇短信诈骗的……我爸嘿嘿一笑：我们也收到了。他给我一看短信说的是：“爸，我和女朋友开房被抓了，速打三千不然有案底。”我说那你咋不给我打电话。我爸说：“不相信你有女朋友！”

21.昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！我纳闷问怎么回事？小侄，嘘！小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子！

22.嫂子问小侄子：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”小侄子悠悠的道：“因为我的算术也不好。”这话听着没毛病，可后果很严重啊……

23.儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：你们一年级作业多不？儿子回：多！然后，就听两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园连个屁也不用写！

24.中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

25.一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生，能不能只重复出现一个人的名字？你也太花心了！

26.一人走进药店，问药剂师：“请问有乙酰水杨酸吗？”药剂师：“你是指阿司匹林？”“对对对就这个！哎呀，这名字太难记啦，我老记不住！

27.初中那会，有一哥们很生猛，一个打三个，硬是把其中俩干趴下了，还有一个拽着他衣服不放，这会这哥们怂了：”我C，别揪我衣服，揪坏了回去会被我爸打死的！”

28.有个哥们口吃，已经矫正过了，只是话说完了之后把后面两三个字重复说两遍。昨晚在一起喝酒，他举起酒杯说：酒逢知己千杯少……千杯少……千杯少，谁不干杯谁孙子……孙子……孙子先干为敬！

29.课堂上老师提问小明：“____狼，应该用什么量词？”小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。”

30.高中时不是学渣也不是学霸。老师上课提问都是看贴在讲台上的座次表点名，一段时间不知道怎么提问率明显提高，不明觉厉，有天无聊去讲台拿只粉笔无意看到座次表，一眼看到我的名字，哪个GR的把我的名字描的又粗又大……

31.表哥搞装修的，前段给一个客户装二楼楼梯。表哥焊了十二个台阶，客户让改成九个。他说风水里这叫九五之尊。可是改成九个台阶间距大啊，这不刚改完一个月，客户来电话，想改回十二个。表哥问为啥？客户不好意思的说：天天上台阶都在扯蛋，疼啊……

32.想起大学一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍，谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。”接电话的哥们冷笑一下，说了句：“她睡了。”然后挂电话拔线……

33.上学时有一哥们外号“杠头”，他不仅和同学抬杠而且还敢和老师抬杠，有一次把语文老师惹急了，罚他背诵一段课文，必须做到倒背如流，做不到就要喊家长，然后这小子不吃不睡第二天还真的倒着把课文背了下来，当时老师都服了，说：“好了好了，你不用喊家长了，好好的正常背一遍吧。”结果哥们脖子一梗回了一句：“您昨天又没要求我正着背，正着背我不会！”

34.盆友是卖手表的，今天和他聊天，问他有没有遇到过什么趣事，他摇了摇头：趣事没有，奇葩的人倒遇见不少……我问他有什么奇葩的？他说：有个顾客选了一款防水表，再三询问我是否真的防水，我拍着胸脯保证一定没问题！谁知第二天他拿着手表气呼呼的说手表进水了要求退货，我问他怎么回事？他说：你告诉我防水的！怎么我才放锅里煮了两分钟就进水了！

35.在驾校练车的时候，都是给随机安排的教练，有个老头教练，脾气特别火爆，骂的厉害，弄的我们几个苦不堪言。于是，我们一商量，就一块给驾校校长写举报信，写了好几封也没管用。最后，我们一咬牙，就直接去找校长了，校长听了我们的举报，表情特别严肃，吸了几口烟，拿起座机就拨了一串号码，电话一通，校长颤抖着：爹，有几个学生举报你，你看咋办？

36.小学语文考试，考试要求写ABCC式的句子，然后举了两个例子。白发苍苍、白雪皑皑________________。天杀的我，憋出来一个：人海茫茫，就再也写不出下一个了，写完作文开始绞尽脑汁想这个空，快交卷的时候抱着碰运气，颤颤巍巍的写下：天线宝宝！评讲试卷的时候，语文老师即班主任很生气：ABCC式的词语那么多，喜气洋洋、怒气冲冲、小心翼翼等等，一抓一大把，你们给我写的什么？我心想完了要被点名批评了。直到我看到我同桌的试卷，上面四个大字刺痛我年少时纯净的瞳孔。他写的：仙人板板。我一时没忍住发出了杠铃般的笑声，就在同桌颤颤巍巍的准备站起来接受教育的时候，老师重重一拍桌子，王小明，NTM给我写个充气娃娃。

37.哥们刚子口才出众，女人缘十足，深得妹子们的喜爱，他常常在网上撩妹撩的风生水起，令我羡慕不已。前几天刚子告诉我，他老婆出差要回来了，他有一个撩了两个月的妹子，现在已经撩的随时可约的那种，舍不得放弃，由于我俩关系特别铁，所以想交给我。我大喜过望，请这刚子好好的撮了一顿，饭桌上刚子把他们平时聊天的细节、规律以及对方的年龄、地址、爱好等等全部细节告诉了我，就这样我以小号的身份出现了，由于我们的准备工作做的充足，对方完全没有觉察我们的人物转换，我们十分顺利的完成了平安过渡。

妹子的真实名字叫静子，长的甜美可人，聊天时的字里行间处处都渗透着女性特有的知性、妩媚，为了不引起对方怀疑，我特意先向静子道歉，故意说自己信心不足，以前爆照的时候爆的是同事的照片，请求她的原谅。短暂的沉默之后，静子发来信息：作为对你以前爆假照片的惩罚，你必须快速爆10张现拍的自拍照，虚惊一场后我赶紧发了十几张以前我精心准备好的照片过去。

令我欣慰的是照片得到了静子的认可，她随机给我发来几个羞涩和色色的表情，我决定趁热打铁，以下个礼拜要去出差去她在的城市为由，对她进行试探，她沉默了良久回复到：来前通知我，我一定想办法请假几天，陪你到处走走，到处玩玩，一起度过一个疯狂而且有意义一个礼拜，然后她又给我发了一个微信定位……我异常兴奋，在公司请了一个星期的假，又去商场买了两套新衣服，还特意买了静子非常非常喜欢的白色衬衫，并且帮她买了她一套价格不菲的化装品，买好去她那里的高铁票，我憧憬着，两个小时后，她到车站接我，然后我们去西餐厅吃饭，喝点红酒，但酒我绝对不能多喝，酒多了误事……

这时手机又来信息，还是静子的信息，我满怀渴望的打开信息，上面写着：哥们，实在不好意思，前段时间没事做，闲的蛋疼，申请了个小号，逗你们玩，你们千万别当真哈，感谢你们陪伴我渡过这段无聊的时光，以后我就不上来了，我老婆从老家来看我来了……我战战兢兢的回复：为什么不是写我的陪伴而是写我们的陪伴？静子回复：我号里一共聊了5个人……